Silencios

Hay días que están hechos de silencios. 

Las palabras que se llegan a formular se 

disuelven como ceniza en la punta de los dedos. 

(Montiel, 2013)

El silencio ¿ la ausencia de sonidos, de palabras, de respuestas? ¿Necesarios, innecesarios?... Estas y más preguntas vienen a mi mente cuando el silencio se hace presente en mi vida de la peor manera, cuando espero tus respuestas, tus palabras, las cuales nunca llegan. Nunca llegan cuando me hacen falta, y llega a mi la frustración.

No sé, no termino de entender esos silencios, esa falta de palabras, no sé si es indiferencia, no saber que decir, falta de tiempo, o lo peor, que no soy importante para ti, que no sería de sorprender, por que no soy más que otra amiga tuya, ni de las mejores, ni de las más "cercanas", ni de las más "bonitas", ni de las "presumibles",ni de las que van y te hacen un club de fans, va, soy sólo una más en tu lista de contactos, en tu larga lista de personas conocidas, al parecer nunca he hecho nada importante, como para que yo sea alguien especial para ti. 

¿Duele? Si, como cualquier desilusión, como cualquier silencio, de una persona a la que quieres y admiras, y en la cual confías, como yo a ti. Y no pido más que un no o un si, no más, por que se que no conseguiré más de ti, así eres tu y así te quiero. Aunque he de ser sincera, tus silencios, como dice una de tus canciones,son balas de plata.

Y claro, con cada silencio, me arrepiento de cada palabra que escribí, de cada palabra que dije, me siento tonta de haber abierto una parte de mi ser, y que no haya ninguna respuesta. Pero, también a lo largo de mi vida he aprendido que todo hay que darlo sin esperar nada a cambio, y quizás por eso es que siempre seguiré aquí a tu lado y escribiendo sin importar que no respondas, y...

Gracias por no responder, me has enseñado lo que significa el silencio...

Miedos

¿Miedo? Creo que todos en algún momento hemos tenido, sentido eso que hemos aprendido como miedo, esa sensación de mezcla de sentimientos y sensaciones, que en la mayoría de las ocasiones nos hacen paralizar o bien que nos hacen acelerar y echar a correr. En cualquiera de los dos casos, nunca trae nada bueno. 

A mí me parece que la mayoría de mi vida la he pasado con miedo, y además he ido desarrollando un sin fin de miedos y fobias, si típico de cualquier ser humano (como no, si somos el ser más frágil sobre la Tierra), pero a veces me da por pensar que tengo excesos de miedos. De más a menos, le tengo miedo a la muerte, a todos los objetos punzo cortantes, a las agujas, a las inyecciones, a los roedores, a la oscuridad, a los payasos, a las botargas y a hablar en público. Bastantes miedos, sobre todo para una persona de mi edad, pero el madurar o crecer, según se mire, no significa que dejes de tener miedo, o eso pienso yo, así que no me da vergüenza aceptar a lo que le temo. 

Pero a pesar de todo, existen miedos más grandes, y esos son los que te detienen, los que te hacen que no vivas, que no te atrevas a seguir adelante ¿miedo a vivir?, tal vez, y es lo que me ha hecho que con la edad que tengo no haya hecho muchas de las cosas que se supone ya debería de haber experimentado una persona, o al menos lo que dice la sociedad, y que si lo contara a las personas, a la primera me tacharían de rara o algo parecido. Quizás hasta tú cuando lo leas lo pensaras aunque no me lo digas. 

Con mis "veintitantos" aún no bese a nadie, si, a nadie, me refiero a besos "románticos", tampoco he tenido un novio, ni una relación, ni nada de eso, eso a lo que se refiere al amor, pero tampoco me he robado nada, no he participado en ninguna pelea, en ninguna marcha, nunca pise una cárcel (bueno si, pero porque mi madre es abogada), nunca he fumado, nunca probé drogas, es más nunca falte a clase, menos me fui de pinta, y nunca en la vida hice un examen extraordinario ni reprobé ninguna materia, y de irse de fiesta mejor ni hablamos, que la primera vez que fui a un "antro" ya tenía unos "veintipocos". Me parece que a ojos de muchos podría decirse que nunca hice nada malo, pero también me parece que tampoco he vivido muchas cosas. 

Me arrepiento, por que la mayoría de las cosas "buenas o malas" no las hice por miedo, miedo a lo que pudiera pasar, no le dije al chico que me volvía loca lo mucho que me gustaba por miedo al rechazo, y deje de cuidar mi cuerpo por miedo a que me lastimaran, y la única persona que me lastimo fui yo, y nunca más dejé que nadie se acercara a mi. 

Y hoy mi miedo a volver a verte, a enfrentarte ha logrado que todo se complique para que se de ese esperando reencuentro, pero después de pasar por todo lo que estoy pasando, después de cada lagrima que he llorado, de cada disgusto, de cada minuto de frustración, el miedo ya no tiene cabida aquí, me enfrentare a ti, y peleare por lo que quiero, y lo que quiero es a ti... sin duda alguna te quiero a ti.

Contratiempos

Siempre me dijeron que esta vida esta hecha de señales, que hay que prestar atención a todo lo que nos rodea, para así saber si por donde vamos es por donde tendríamos que ir. Lo entendía y lo creía, había fechas que son importantes para mi, que me parecían señales y que por algo habían pasado. Pero ahora no sé si estoy siguiendo esas señales y empiezo a creer que estoy forzando demasiado las cosas y que estoy pagando un alto precio por seguir ese camino. 

Sabes de sobra que hace dos años viaje con mi hermana a un lugar increíble del cual nos enamoramos, y del cual no queríamos volver, que nos dolió mucho abandonarlo y al cual prometimos volver. Y justo tiene dos años que llevamos intentando volver, y por una u otra razón no sé ha podido, por cuestiones económicas, de tiempos, de cambios de planes, pero siempre parece existir algo que nos impide volver. 

Hasta hace unos meses parecía que esa maldición se había terminado, pero parece que no, justo a unas horas de tomar el vuelo, vienen y nos dicen que han modificado tal o cual acuerdo, y que se tienen que hacer cambios... Y ahora estoy aquí atada de manos, esperando que un poco de la "suerte" que nos han quitado llegue a nosotras y podamos resolver el problema lo antes posible. 

Y es justo todos estos contratiempos, los que me hacen dudar de mis decisiones, de que quizás ese no sea el camino, y no lo puedo aceptar, hay personas como él, que si lo acepta y mejor lo deja y lo cambia para un mejor momento. Yo ya lo he pospuesto tanto, que no me creo capaz de aceptarlo y dejarlo ir, de dejar de luchar por ese sueño, de volver a encontrarme con ese mundo que me conquisto, de volver a verlo a él...

Quizás ese sea el problema, que he tenido miedo y no he sido sincera a lo que quiero ir, cuando sea honesta y me quite el miedo, quizás el mundo vuelva a confabularse para que todo indique que ese es el camino correcto. Y si, quiero y deseo ir para verte, para abrazarte, para besarte, para perder la cordura y dejarme llevar, sin importarme que tú me olvides al día siguiente, sin importar que piensen los demás, sin importar lo que tu puedas pensar... 

Por eso a pesar de todos los contratiempos, hoy decido luchar por volver a verte, sin importar nada ni nadie, así tenga que dormir bajo un puente, así tenga que cruzar un océano, tenga que correr o lo que tenga que pasar, he de verte una vez más. Hoy decido ser sincera y luchar por lo que quiero... y te quiero a ti!!